En Ortodox BEKÄNNELSE

Vilket leder invärtes människa till ödmjukhet

Mina ögon ser försiktigt på mig och tittar under mitt inre tillstånd, jag har kontrollerats av erfarenhet att jag inte älskar Gud, att jag inte har någon religiös tro, och att jag är fylld med stolthet och sinnlighet. Allt detta jag faktiskt hittar i mig själv som ett resultat av ingående undersökning av mina känslor och beteenden, sålunda:

1. Jag tycker inte om Gud. För om jag älskade Gud jag ska hela tiden tänka på honom med innerlig glädje. Varje tanke om Gud skulle ge mig glädje och förtjusning. Tvärtom, jag mycket oftare och mycket mer tänka ivrigt om jordiska ting, och funderar på Gud är arbets-och torrhet. Om jag älskade Gud, så prata med honom i bön skulle vara min näring och njutning och skulle dra mig till obruten gemenskap med honom. Men tvärtom, jag inte bara

hitta någon glädje i bön, men även tycker att det är en ansträngning. Jag kämpar med motvilja, jag är försvagad av lättja, och är beredd att sysselsätta mig ivrigt med någon oviktig bagatell, om det bara förkortar bön och håller mig från det. Min tid glider iväg obemärkt i meningslöst yrken, men när jag är upptagen med Gud, när jag sätter mig i hans närvaro varje timme känns som ett år. Om en person älskar varandra, tänker han på honom hela dagen utan uppehåll, bilder han honom till sig själv, bryr han för honom, och under alla omständigheter sin älskade vän är aldrig ur hans tankar. Men jag, hela dagen, knappt ställa undan med en enda timme på sig att sjunka djupt ner i meditation på Gud, att hetsa mitt hjärta med kärlek till honom, medan jag ivrigt ger upp 23 timmar som brinnande offer till avgudar av mina passioner. Jag är fram i samtal om oseriösa frågor och saker som bryts den anda, som ger mig glädje. Men i diskussionen om huruvida Gud är jag torr, uttråkad och lat. Även om jag motvilligt dras av andra i andliga samtal, jag försöker att flytta ärendet snabbt till en som behagar mina önskningar. Jag outtröttligt nyfiken på nyheter, om samhällsfrågor och politiska händelser, jag ivrigt söka tillfredsställelse av min kärlek till kunskap inom vetenskap och konst, och på ett sätt att få saker jag vill ha. Men studiet av Guds lag, kunskap om Gud och religion, gör lite intryck på mig, och uppfylla några hunger i min själ. Jag anser att dessa saker inte bara som en icke-väsentliga yrke för en kristen, men i ett casual sätt som en sorts side-fråga som jag kanske borde ockupera min fritid, vid udda tillfällen. För att uttrycka det kort, om kärlek till Gud är erkänd av de hålla hans bud (Om ni älskar mig, håller mina bud, säger vår Herre Jesus Kristus), och jag inte bara inte hålla dem, men även göra små försök att göra så, sedan i absoluta sanningen slutsatsen följer att jag inte älskar Gud.Det är vad Basileios den store säger: ”Beviset för att en man inte älskar Gud och Hans Kristus ligger i det faktum att han inte håller hans bud”.

2. Jag älskar inte min granne heller. För inte bara kan jag inte göra mig för att lägga ner mitt liv för hans skull (enligt evangeliet), men jag vet inte ens offra min lycka, välstånd och fred för det goda i min granne. Om jag älskade honom som jag, som evangeliet bud, olyckor skulle hans nöd mig också, lycka skulle han ge glädje till mig också. Men tvärtom, lyssnar jag nyfiken, olyckliga historier om min granne och jag är inte bekymrad, jag är fortfarande helt opåverkade eller vad som är ännu värre, jag finner ett slags nöje i dem. Dåligt agerande av min bror jag inte täcker upp med kärlek, utan förkunnar utomlands med se. Hans välfärd, ära och lycka inte glädja mig som min egen, och som om de vore något helt främmande för mig, ge mig ingen känsla av glädje. Vad mera är, diskret väcka de i mig känslor av avund eller förakt.

3. Jag har ingen religiös tro. Varken i odödlighet eller i evangeliet. Om jag var fast övertygad och trodde utan tvekan att bortom graven ligger evigt liv och ersättning för gärningar av detta liv, skulle jag ständigt tänker på detta. Själva idén om odödlighet skulle skrämma mig och jag skall leda detta liv som en utlänning som får redo att gå sitt hemland. Tvärtom tror jag inte ens tänka på evigheten, och jag anser att slutet av detta jordiska liv som gränsen för min existens. Hemligheten tänkte kura ihop sig inom mig: Vem vet vad som händer vid döden? Om jag säger att jag tror på odödlighet, då jag talar om mig bara, och mitt hjärta är långt ifrån en övertygelse om det. Det är öppet vittne till i mitt beteende och min ständiga omsorg för att uppfylla liv sinnen. Var det heliga evangeliet tagit till mitt hjärta i tro som Guds ord, skulle jag vara ständigt upptagen med det, ska jag studera det, finna glädje i det och med stor hängivenhet fixa min uppmärksamhet på det. Wisdom, barmhärtighet, kärlek, döljs i den, det skulle leda mig till lycka, skulle jag finna glädje i att studera Guds lag dag och natt. I den skulle jag finna näring som mitt dagliga bröd och mitt hjärta skulle dras hållande av dess lagar. Ingenting på jorden skulle vara stark nog att vända mig bort från den. Tvärtom, om då och då jag läser eller hör Guds ord, men ännu så det är bara från nödvändighet eller från en allmän kärlek till kunskap, och närmar sig den utan att stor uppmärksamhet finner jag det tråkigt och ointressant.Jag brukar komma till slutet av behandlingen utan vinst, bara alltför benägna att byta över till sekulära läsning där jag ta mer nöje och hitta nya och intressanta ämnen.

4. Jag är full av stolthet och sensuella egenkärlek. Alla mina handlingar bekräftar detta. Att se något gott i mig själv, jag vill få det att se, eller mig själv på det innan andra personer eller inåt för att beundra mig själv för det. Även om jag visar en passiv ödmjukhet, men jag skyllde det allt till min egen styrka och anser mig vara överlägsen andra, eller åtminstone inte sämre än de.Om jag märker ett fel hos mig själv, jag försöker ursäkta det, jag dölja det genom att säga ”jag gjorde så där” eller ”jag är inte att skylla på”. Jag blir arg på de som inte behandlar mig med respekt och betrakta dem oförmögna att förstå värdet av folket.Jag skryter om min presenter: mina misslyckanden i något företag som jag betraktar som en personlig förolämpning. Jag blåsljud, och jag finner nöje i olyckan av mina fiender. Om jag strävar efter något bra är det för att vinna beröm eller andlig självupptagenhet eller jordisk tröst. Med ett ord, ständigt gör jag en idol för mig själv och göra den regelbunden trafik, söker i allt nöjet av sinnena, och näring för min sensuella passioner och begär.

Att gå över allt detta ser jag mig som stolt, trolösa, icke troende, utan kärlek till Gud och hatar min granne. Vad staten kan vara mer syndig? Villkoret för sprit av mörkret är bättre än min. De, även om de inte älskar Gud, hatar män, och leva på stolthet, än i alla fall tror och darra. Men jag? Kan det finnas en undergång mer fruktansvärd än den som står inför mig, och vad meningen straff kommer att bli allt allvarligare än att när de sorglösa och dåraktiga liv. att jag känner igen i mig själv?